Histoires de rire

 

Comment aimer une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

 Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

                                 Pour vous faire sourire :


Oto-rhino-laryngologiste : c'est rare quand ses malades l'ont dans le nez.
                                                 avec lui les maux nous sortent de la gorge.
                                                 est à l'écoute du malade.

Ophtalmologiste : travaille souvent à l'oeil.
                                  ne consulte jamais les voyantes.
                                  n'essaie jamais de vous en mettre plein la vue.

Neurologue : c'est un homme de tête.

Phlébologue : pour son collègue neuro c'est la tête, lui... ce sont les jambes.      

Psychiatre : a toujours un travail fou.

Gynécologue : ne dore jamais la pilule.

Rhumatologue : ne guérit pas les rhumes.

Dermatologue : ses malades l'ont dans la peau.

Biologiste : il cherche toujours la petite bête.

Anesthésiste : il vous endort.

Neuro-chirurgien : essaie de ne pas perdre la tête.

Chirurgien : taille dans le vif du sujet.

Cardiologue : c'est un homme de coeur.

Chirurgien dentiste : un homme toujours sur les dents.

Gastro-entérologue : il n'a pas les foies et vous enlève souvent un poids de sur l'estomac.

Gériatre : essaie de nous éviter de retomber en enfance.

Pédiatre : son travail est l'enfance de l'art.

Podologue : n'aime pas les casse-pieds.

Stomatologue : arrête les gros maux dans la bouche.

                                                            Signé : L'homme est aux pâtes.




                                                                                        

                                   




cuocuo 
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si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!!

 





- Quand la cavalerie, les indiens pleurent.

- Le rire est un médicament qui ne se soigne pas mais qui soulage (Gérard Jugnot).

- Meuh ! un livre à lire d'une seule traite (Michel Drucker).

- Je ris à gorge d'employé.

- C'est une histoire à dormir debout.

- L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre.

- La vérité sort de la bouche des enfants, le mensonge sort tout nu de la salle de bains, c'est ma femme.

- Je suis gaulée comme une abeille et ça me file le bourdon (Chantal Ladesou).





Je vous recommande le livre de Raymond Devos "A plus d'un titre" (Sketches inédits)

Et le sketch de Roland Magdane sur la langue française.

Nos enfants aussi ont de l'humour !



Marie, as-tu partagé tes papillotes de chocolat avec ton petit frère ?

Oui, maman, j'ai mangé le chocolat et je lui ai donné les devinettes, il aime tant lire, lui !

LABONU MORT

Dans mon village, un jour de grand vent,

Il arrivé une tuile au couvreur,

Le serrurier a mis la clef sous la porte,

L'électricien a pété les plombs,

Le facteur est parti sans laisser d'adresse.

Le restaurateur s'est pris une gamelle

A cause du cuisinier qui pédalait dans la choucroute

Et des pêcheurs qui voulaient garder la ligne.

De ce fait, l'épicier a fait chou blanc,

Et le boucher alla de mal en pis.

Le coeur de l'horloger battait la breloque

Pendant que le coiffeur s'arrachait les cheveux.

Le dentiste avait une dent contre

L'Agent de police qui sifflait en travaillant.

Bref, le village entier s'asphyxiait.

Je suis donc allée voir les pompiers

Qui me dirent : y'a pas d'fumée sans feu.

Il faut demander :

- Au Maire d'émettre un avis,

- A l'architecte de prendre des mesures,

- Au fermier de prendre le taureau par les cornes,

- Au boulanger de mettre du pain sur la planche,

- Au forgeron de battre le fer pendant qu'il est chaud,

- Et au maçon de nous donner cent briques,

pour élever un monument à la gloire des habitants.

On y apposa une plaque commémorative

Sur laquelle on inscrivit :

Ci-git : LABONU MORT

POUR UNE VIE PLEINE DE GAITE.

De cette histoire à dormir debout,

Les gendarmes rient.

Et vous ?



Mélanie










                          L'imagination fait le point.


Au point de départ, j'ai un point acquis ; un point commun ! un point de droit ou un point d'honneur ?

Je suis dans le point de mire. C'est un point de repère, un point d'attache, un point noir, un point faibler, un point chaud ou un point d'appui...

Egaré en tous points ! c'est au point que je suis mal en point !

Alors je fais le point sur les points cardinaux jusqu'au point du jour !

A point nommé, ce gâteau vient à point, avec ce tricot aux si jolis points.

Mais, sur le point de sauter, au plus haut point, et à un certain point ou à tel point, je dis : point du tout !

De point en point, je fais la mise au point. Et au point mort, je pointe...

Un point à la ligne.

Mille points, c'est tout.


                                        (inconnu)




                                                           
       "BELLE, D'AMOUR VOS BEAUX YEUX ME FONT MOURIR

        BELLE, VOS BEAUX YEUX ME FONT MOURIR D'AMOUR"


Ca c'était au temps de Molière (Monsieur Jourdain...) aujourd'hui on dirait plutôt :

"j'te file un rencart pour ce soir pour faire goulou goulou dans la casba"


On ne dit plus : "ma douce, ma tendre, mon merveilleux amour"...

Mais : "ma meuf, j'te kiffe grave".


On ne dit plus : "c'est ma première surprise partie"...

Mais "c'est ma première rêve partie"... ou "techno partie".


"Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître"

Aujourd'hui on dit : "j'te cause de l'aut' fois où tu tétais encore ta mère".


....






BLAGUES



Définitions :       -  l'homme    :
                          c'est une mécanique qui demande à être vidangée souvent.
                       -  la femme  : c'est une plante qui nécessite un arrosage 
                                          constant pour s'épanouir.

                       - le mariage : c'est une communauté composée d'un maître,
                                          d'une maîtresse
                                          et de deux esclaves,
                                                      ce qui fait en tout deux personnes 
                                          (auteur Ambrose Bierce)

Devinettes :         . Le meilleur ami de l'homme ? C'est son ombre.

                          . La meilleure amie de la femme ? C'est sa silhouette.



Conjugaison :     J'ai été enceinte                Passé simple
                         Je serai enceinte               Futur
                         Je suis enceinte                C'est l'imparfait du préservatif




Conjuguer le verbe se reposer au présent de l'indicatif :

Je me repose,
Tu te relaxes,
Il se la coule douce,
Nous nous tournons les pouces,
Vous vous délassez,
Ils se grattent les genoux pour en faire du fumier


Conjuguer le verbe travailler au présent de l'indicatif :

Je travaille,
Tu turbines,
Il bosse,
Nous donnons un coup de collier,
Vous en bavez,
Ils triment.

Conjuguer le verbe aller au présent de l'indicatif :

Je m'en vais,
Tu dégages,
Il se tire,
Nous nous barrons,
Vous vous taillez,
Ils disparaissent.

                                                                            

Quelques noms propres :

Jean BONOT

Elie COÏDAL

Laurent BARRE

L'Abbé KHAN

Maison LEPAIRE ET TERNEL FILS

Jean PASSE et DESMEILLEURS
              ARTISANS

L'Abbé CHAMEL

L'Abbé TISE





Quelques expressions :


Comment vas-tu yau de poêle ?

A l'aise, Blaise

Et toi le à matelas ?

Cool, Raoul.



Ils ne se connaissent ni des lèvres, ni des dents (auteur : Alphonse ALLAIS)



                                               Faut rigoler, faut rigoler, avant qu'le ciel nous tombe sur la tête !.......

 ORIGINE DES EXPRESSIONS FRANCAISES





22 V'LA LES FLICS !

Au siècle passé les voyous utilisaient des couteaux dont la longueur de la lame était de 22 cm. Tant et si bien que leur chef lorsqu'il voyait apparaître des policiers criait "Attention les gars, sortez vos 22 v'là les flics !".



BARAGUINER

Mot  breton qui date de la guerre de 1914-1918 entre deux soldats, l'un français et l'autre breton qui combattaient ensemble dans le même camp mais qui ne se comprenaient pas.

Les bretons demandaient souvent du pain / BARA et du vin /GUINE
et les français de dire : je ne comprend rien à ce que tu dis, qu'est-ce que tu baraguine ?

Un petit bijou de texte>  

                              
Au Père Spicace,

 
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
 

 Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 

 
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   

  
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.  

Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.  

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. 
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. 
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté. 
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
 Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. 
 

FEMMES A LUNETTES, SI LORS D'UN CONTROLE DE POLICE ON VOUS DEMANDE DE SOUFFLER DANS LE BALLON, RETIREZ VOS LUNETTES....

POURQUOI ?

Cela vous fera deux verres en moins !!!!!

  > >   Les bréves
 

Tout n'est pas cirrhose dans la vie disait un alcoolique forcément anonyme.
 
Il ne faut pas juger les gens sur leurs fréquentations.
Judas , par exemple avait des amis irréprochables.  ( Paul Verlaine)
 
Le comble pour un journaliste
c'est d'être à l'article de sa mort .  ( Jules Renard)
 
 
Face à un esprit paisible, le monde entier abdique   ( Chuang Tzu  300 avant J.C.)